Припинення суперечки чи претензії на початковому етапі є важливим для вирішення конфліктів у стосунках.
Еллі Лісіца.
- Орієнтовний час читання: 7 хвилин
Поділіться цією публікацією:.
Шестирічне лонгітюдне дослідження передбачило ймовірність розлучення пари, просто спостерігаючи за першими трьома хвилинами конфліктної дискусії. Розлучені пари починали дискусію з дуже негативними емоціями і висловлювали набагато менше позитивних почуттів, ніж пари, які залишилися разом через шість років. Розлучені пари не лише негативно ставилися одне до одного, але й критикували одне одного. Їхнє дослідження показало, що дискусії закінчувалися в тому ж тоні, що й починалися.
Нападки на партнера і бурхливий початок суперечки, особливо якщо ви залучаєте до дискусії одного з чотирьох лицарів, можуть призвести до щонайменше такої ж або навіть більшої напруги, ніж на початку. М’який початок розмови важливий для вирішення конфліктів у стосунках. М’який початок суперечки з набагато більшою ймовірністю стабілізує стосунки і зробить їх щасливішими.
Як працює м’який початок?
Подумайте про це так. Якщо хтось приходить до вас із законною претензією і не звинувачує вас, не критикує, ви не відчуєте, що на вас напали, і не відчуєте потреби захищатися. Відсутність відкритого негативу в тоні і словах полегшує сприйнятливість до їхніх проблем і потреб. Наприклад, уявіть, що ви запізнюєтеся на роботу, а ваш бос підходить до вас і каже
«Слухай, мені потрібно було зробити це раніше. Я вирішив зробити це вчора. Просто зробіть це якомога швидше».
Це м’який початок. Порівняйте його з наступним жорстким початком.
«Де звіт, який ви обіцяли здати? Хоч раз, будь ласка, зробіть щось вчасно».
Відчуваєте різницю? Спробуйте промовити обидва приклади вголос про себе. Чи можете ви почути і відчути різницю в тоні і підході?
М’який старт допомагає запобігти агресивності та захисним реакціям як у вас, так і у вашого партнера. Це перевірений спосіб висловити законні розбіжності, занепокоєння, проблеми, розчарування або потреби, не звинувачуючи партнера і не засуджуючи його характер.
Як ви використовуєте «М’який старт»?
Перевірені навички пом’якшення старту при обговоренні розбіжностей з партнерами включають:.
Скаржитися, але не звинувачувати
Незалежно від того, наскільки «недбалим» може бути партнер, очевидно, непродуктивно звертатися до нього з критикою чи звинуваченнями. Однак, що не є очевидним, так це дрібниці, які ви можете сказати під час суперечки з партнером, що змушують вас критикувати або звинувачувати його. Мова тіла, наприклад, закочування очей, є чудовим прикладом такої навмисної та деструктивної поведінки.
Отже, справа в тому, як ви підходите до проблеми! Замість того, щоб звинувачувати партнера, спробуйте просто поскаржитися: «Ти сказав, що прибереш сьогодні на задньому дворі, але там досі безлад. «Гей, там ще залишилося листя в канаві та в саду. Ми домовилися, що ти згребеш і прибереш.
Мене це дуже засмучує, тож переконайся, що про це подбали».
Робіть заяви, починаючи з «я» замість «ти
Якщо ви починаєте висловлювання з «я», це зменшує ймовірність того, що воно буде критичним. Це одразу ж змушує вашого партнера захищатися, як ми знаємо з критики. Замість того, щоб сказати: «Ти не вислухав мене», ви можете сказати: «Зараз я не вислухав тебе». Замість того, щоб сказати: «Ти дуже недбало ставишся до грошей», ви можете сказати: «Думаю, нам варто спробувати більше заощаджувати, тому що наш бюджет трохи обмежений».
Замість того, щоб звинувачувати партнера, зосередьтеся на тому, що ви відчуваєте і що вам потрібно! Ви обоє виграєте від цієї розмови, і ви, ймовірно, відчуєте, що стали краще чути і розуміти один одного. І ще один дуже важливий момент: використання «я» не є виправданням для того, щоб сказати: «Мені здається, що ти мене не слухаєш». Це все ще важкий початок, і ви все ще звинувачуєте свого партнера, і ви все ще використовуєте «ти».
Пам’ятайте, що ви повинні говорити на «я» якомога щиріше.
Поясніть, що відбувається, але не оцінюйте і не засуджуйте
Замість того, щоб звинувачувати партнера, просто опишіть, що ви бачите і відчуваєте в цій ситуації. Замість того, щоб атакувати звинуваченнями на кшталт «ти ніколи не бачиш дитину», спробуйте сказати: «Сьогодні тільки я бігаю за дитиною». Ваш партнер, швидше за все, врахує вашу точку зору і те, що вам потрібно, замість того, щоб чинити опір і перемагати вас, і буде наполегливо працювати, щоб досягти бажаних для вас результатів за допомогою такого підходу.
Будьте відвертими. Незалежно від того, як довго ви зустрічаєтеся з партнером або наскільки добре він вас знає, ви не можете очікувати, що він прочитає ваші думки, тому вам потрібно переконатися, що ви висловлюєте свої потреби в позитивній формі.
Будьте ввічливі та вдячні.
Те, що ви не погоджуєтеся з партнером, не означає, що ваша повага і любов до нього повинні зменшитися. Додавання таких фраз, як «будь ласка» або «я ціную це», може допомогти зберегти теплоту та емоційний зв’язок під час складних розмов. Звісно, саме тоді, коли ви цього найбільше потребуєте. Підтримуйте співвідношення позитивних і негативних взаємодій під час конфлікту як 5:1.
Пам’ятайте, що це гарне емпіричне правило для висловлення подяки та збереження позитивного настрою навіть у розпал суперечки.
Не тримайте образи.
Ми всі через це проходили. Ми відчуваємо себе виснаженими, пригніченими і розбитими вихором проблем. А одна проблема тягне за собою іншу. Ми забиваємо себе почуттями, емоціями і своїми потребами. Раптом ми усвідомлюємо, що піднімаємо цілий список проблем, які ми не маємо наміру порушувати.
Ми тримаємося за ці почуття і можемо трохи вибухнути. Як правило, список питань, які піднімаються в таких розмовах, не здається вашому партнеру настільки актуальним. Він пронизаний емоціями та негативними наслідками, і обидві сторони не можуть дійти згоди. Не відкладайте підняття питання з партнером, і обговорення вашої суперечки буде набагато продуктивнішим.
Висловлення занепокоєння та потреб, що виникають, за допомогою м’якого запуску може допомогти запобігти ескалації конфліктної дискусії.
Що станеться, якщо м’який старт не спрацює?
Припустимо, ви звертаєтеся до партнера з пропозицією «м’якого старту», але він реагує негативно. Можливо, він одразу ж перейде в оборону, звинуватить вас або дасть відсіч, навіть якщо ви на нього не нападали. Чим ви займаєтеся?
Доктор Джулі Готтесман пояснює, як зберігати спокій перед обличчям негативу, тут.
Коли ви стикаєтеся з таким негативом, ви можете сказати: «Я не намагаюся критикувати вас тут, або принизити вас, я не намагаюся критикувати вас тут, або принизити вас. Це не те, що я хочу зробити. Я справді піклуюся про тебе, і я справді хочу зблизитися з тобою». Це допоможе вам заспокоїти партнера і показати йому, що ви не намагаєтеся нападати на нього чи критикувати його, а це сприяє ескалації ситуації. Подумайте про те, як ви переживали конфліктні суперечки в минулому.
Як вони починалися? Як вони закінчувалися? Чи можете ви навести приклади моментів, коли ви могли б змінити свій підхід на початку цих розмов? Спробуйте використати ці техніки «м’якого старту», щоб розпочати наступну конфліктну дискусію.
Ви можете бути здивовані, наскільки продуктивним може бути діалог. Крім того, що він не тільки утримує чотирьох вершників на відстані, він також дає можливість дізнатися більше про ваших партнерів і краще їх пізнати. Коли ви можете поскаржитися, не беручи на себе відповідальність, і висловити свої потреби і занепокоєння в позитивній формі, це відкриває вікно для глибшого і ближчого розуміння один одного.
