Я був схильний критикувати безладно, але навчившись спілкуватися, я рішуче покінчив з цією практикою.
Крістофер Дральд.
Поділіться цим дописом:
- Опишіть ситуацію, про яку йдеться.
- Опишіть, що ви відчуваєте.
- Вкажіть свої потреби.
- Поясніть наслідки того, що станеться, якщо ситуація не зміниться, і які позитивні зміни ви хотіли б бачити в майбутньому.
Мені знадобилося кілька днів, щоб поміркувати над цим. Це пов’язано з тим, що в дитинстві я виховувався в досить суворій сім’ї, де мене вчили пасивному спілкуванню. У ранньому віці мене не навчили відстоювати свої інтереси, ідентифікувати та розпізнавати свої емоції, тому я був здатен діяти відповідно, не дозволяючи гніву чи страху переважати над моєю здатністю до ефективної комунікації.
Іншими словами, у мене розвинувся запальний характер, але я надто бурхливо реагував, бо регулярно стримував свої емоції і нічого не говорив, поки не був готовий вибухнути.
Знаючи все це про себе, до будь-яких розмов, які я планував вести з керівником, потрібно було підходити обережно і виважено. Я не могла брати на себе відповідальність чи критикувати. Все, що я міг зробити, – це бути рішучим у своїх висловлюваннях і відстоювати те, що мені потрібно для досягнення успіху в роботі.
Коли ми розмовляли, я попросив менеджера приєднатися до мене в задній кімнаті ресторану. Я сказав йому приблизно таке: «Іноді я відчуваю, що мною нехтують:
«Іноді я відчуваю, що мною нехтують або що я погано виконую свою роботу, коли на мене кричать, замість того, щоб м’яко пояснити. І я почуваюся розгубленим, коли отримую негативний зворотній зв’язок у будь-якому напрямку щодо того, як працювати краще. Тому мені потрібно, щоб ви ставилися до мене з більшою повагою і гідністю, а мені потрібен більш ретельний зворотній зв’язок, щоб я міг покращити свою роботу».
Оскільки я використовував цей напористий стиль, мій керівник вислухав мене і не став в оборону. Він не тільки спокійно слухав, коли я описувала, що я відчуваю і чого потребую, але й кивав на знак згоди. Потребував.
Цей менеджер з більшою ймовірністю зможе вам допомогти, якщо ви звернетеся до нього з прямою критикою або прямою відповідальністю (наприклад, чому ви віддаєте накази, як диктатор? Ти завжди такий грубий з усіма!) ), вони будуть кричати. Висварять вас, відправлять додому або напишуть на вас заяву.
А якщо ви пом’якшили їхню поведінку (наприклад, якщо ви такий (вставити нецензурну лексику)! ), вони неодмінно спробують знайти спосіб звільнити вас.
У наступні місяці мій керівник не тільки став ставитися до мене з більшою повагою і надавати більш конструктивний зворотний зв’язок і вказівки, але й наші розмови спонукали його ставитися так само до інших співробітників. Окрім морального духу співробітників, покращилися наші робочі стосунки, а робоче середовище змінилося від авторитарної та критичної динаміки до атмосфери співпраці, підтримки та вдячності.
Маючи досвід використання асертивної комунікації, я зрозумів, що можу застосовувати цей стиль спілкування майже в усіх сферах свого життя. У моїх попередніх романтичних стосунках, які закінчилися катастрофою, я був схильний спілкуватися більш нестабільно, з тенденцією бути відповідальним, критичним, оборонятися або ухилятися, але навчання спілкуванню поклало край цій моделі поведінки.
У моїх останніх романтичних стосунках я регулярно використовувала формули «я відчуваю» і «мені потрібно». В результаті я так і не побачила, як приїхав жоден з чотирьох вершників – я так і не змогла побачити жодного з них. Ці стосунки не були довгими – ми були на різних життєвих етапах, і деякі з наших найважливіших життєвих цілей не збігалися, але це були перші стосунки, в яких я відчувала себе комфортно, прийнято, підтримано і спокійно. Коли ми сварилися, ми сварилися в здоровий спосіб.
Це були мої перші справді позитивні романтичні стосунки.
І цей досвід навчив мене тому, що навіть якщо вони закінчилися, хороші стосунки для мене можуть здаватися емоційними. Це навчило мене, що мені потрібно в партнері. Я навчився давати зворотній зв’язок і впевнено спілкуватися на роботі, а також зрозумів, що такий стиль спілкування є ефективним і здоровим у будь-яких стосунках.
Marriage Minute, електронний бюлетень Інституту Готтмана, покращує шлюб за 60 секунд або менше. Понад 40 років досліджень, в яких брали участь тисячі пар, доводять простий факт: шлюб – це стосунки. Маєте хвилинку?
Підпишіться нижче, щоб дізнатися більше.
